o que?

o pior é que se acontecer alguma coisa(tomara que não), eu não vou conseguir esquecer ele, ele me faz tão bem, não consigo pensar mais em viver sem ele, não consigo ..

chorar

no meu vestibular de 56 questões eu só acertei 33.
é que podre, depois de saber disso eu num quero mais saber de nada, de ninguém, mas quero que alguém me procure, alguém queira que eu fique bem . Vocês devem se perguntar, onde esta meu namorado, poisé, eu não sei . Na hora em que eu mais preciso dele, sei que deve parecer muito, muito, infantil, mas tudo o que eu queria era poder chorar nos braços dele por causa dessa droga de prova. O que mais me frustra, é não saber onde ele esta, porque ele não faz nenhum esforço pra me ligar ?? mesmo que a mãe dele não deixe ... eu ligo pra ele sem minha mãe saber.
eu tenho amigos que querem me animar, mas eu na verdade não quero só eles, eu quero o meu namorado. Ele mora muito longe, por isso quase não vejo ele, mas era pra ele estar aqui agora. Acho que estou tão contestativa porque um amigo meu andou me falando umas coisas que me fizeram pensar. Eu num queria pensar. Mas, esse namoro, não parece um namoro, acho que estou sofrendo mais do que estou feliz. E pior, estou totalmente apaixonada por aquele garoto, ontem chorei porque ele não estava perto de mim, e pq eu não falava com ele a uns 4 dias. Me pergunto se isso é mesmo um namoro, e se pela distancia ele me trair ? eu não vou aguentar, não vou mesmo, só de estar escrevendo esse post, já to chorando. ta vendo, ta acontecendo de novo, estou totalmente e inteiramente apaixonada por ele, e não vejo nenhum interesse dele em falar comigo, já não me da vontade de ligar mais, não da, simplesmente, não dá .

medrosa ;

acho que devia resolver esse meu problema de sentir medo de tudo, antes não sentia medo de nada, mas agora o medo voltou. Minha mãe não quer mais que eu ligue pra ele, e a mãe dele não quer mais que ele passe horas no telefone falando comigo, sendo que ele mora muito longe e esse é um dos únicos meios de nos comunicarmos. Meu medo: que nosso relacionamento esteja esfriando sem nem ao menos ter feito um mês, e se for isso? Então esse pedido de namoro seria mesmo uma empolgação de adolescente, o que eu não quero que tenha sido, acho que eu não conseguiria viver - pelo menos por um tempo - sabendo que eu perdi ele. Acho que cheguei em uma fase que já não posso mais viver sem ele, ou pelo menos sem a esperança de que um dia vou poder vê-lo, abraça-lo, senti-lo, toca-lo, beija-lo e de poder falar com ele só mais uma vez. Só mais uma vez já bastaria. Só uma vez pra me dizer que um dia me amou de verdade ou pra dizer que tudo o que houve até agora foi só uma afobação minha e dele e assim corresponderia ao que meus pais acham, e ao que eu sempre tive certeza que eles estavam errados. Eu preciso dele, mas do que eu esperava que um dia precisaria. Eu quero ele aqui, não só um dia, mas todos os dias que forem possíveis. ' Preciso de você, esta noite ' NX ZERO.

eu quero ;

Eu quero alguém pra me amar. Mas não amor de namorado, isso eu já tenho e sou muito feliz, mas tem outro amor que não me sinto completa ainda: o da amizade. Minha amiga escreveu três depoimentos pra uma outra amiga minha, só coisas lindas, as coisas mais belas que uma amiga pode dizer a outra, tudo. Mas eu pense ... e eu? Um dia alguém vai escrever todas essas palavras pra mim? Um ia alguma amiga minha vai fazer esse esforço pra dizer que me ama? Quando eu penso nisso, acabo ficando pra baixo, penso que as pessoas que estão comigo não ligariam se eu simplesmente sumisse da face da terra. Isso me deprime demais. Aí penso, quem é minha melhor amiga? Respondo depois, não sei. Sempre faço a mesma pergunta e sempre me vem a mesma resposta. As amigas que eu tenho, que tem algum sentimento forte assim por mim, não cuido. Eu sou uma tremenda idiota que não sabe cuidar das amizades, eu sou uma burra que se acomodou e não se preocupou com o que iria acontecer no futuro. Da decisões que eu tomei, não me arrependo,só acho que as vezes vivo num mundo que não é meu, eu tento viver num mundo que não é meu. E por isso acaba não dando certo. Eu tenho pessoas que se preocupam comigo e eu sei que gostam de mim, mas como eu já disse, eu não sei cuidar. Ano que vem essas pessoas vão me deixar, e eu iludida de que ainda poderei me tornar amiga dessas pessoas que se amam tanto as quais eu citei no começo deste post, as quais eu sempre quis ser amiga, mas as quais nunca deram bola pra mim, nunca tentaram me descobrir, as quais eu naum me sinto a vontade depois de uma semana sem ir pra aula por esta doente, as quais as vezes me olham como se eu fosse um nada, e mesmo sendo alguma coisa, esses olhares me machucam, mostram que ninguém tem interesse em mim. O pior é que eu acho que se eu não for a melhor amiga dessas meninas, ninguém vai ligar pra mim, é isso, é isso mesmo. Sinto que eu dependo delas, por isso mesmo eu queria deixar esse colégio, mesmo doendo muito pelas pessoas queridas que eu vou deixar, as quais eu nunca na minha vida gostaria de abandonar, as quais eu levaria comigo para qualquer lugar se fosse possivel, mas eu não posso continuar nessa vida. Eu tenho que ir. Meninas que eu sei que gostam de mim e me amam, eu amo demais vocês, e num é qualquer amor, é uma amor de amizade verdadeira, o qual estará sempre presente nos momentos em que mais precisarem, eu estarei lá, sairia correndo de um lugar pra logo estar no outro se assim pudesse ajudar vocês minas lindas, amigas, amo muito vocês.

Nada ;

Está tudo perfeito não tenho nada do que reclamar (l)'
''quando estou com você sinto meu mundo acabar, dentro do chão sob meus pés me falta o ar pra respirar. E só de pensar em te perder por um segundo, eu sei que isso é o fim do mundo''
CPM 22

Não alimento amor ao telefone, isso é ilusão ♪

Eu já estou namorando a pouco mais de uma semana, parece que já faz mais tempo. Só tem um pequeno problema: a distância. Ele mora muito longe da minha casa e isso me angustia demais. Queria ele aqui perto de mim, cada vez sinto mais saudades e vontade de estar com ele. O único meio pelo qual mantemos contato é pelo telefone, mas isso não basta. Pra mim namoro a distancia não funciona, do que adianta ter um relacionamento se nem se pode abraçar a pessoa com quem se quer estar?

Sabe;

Sabe aqueles amigos, os quais você gosta muito a sabe que nunca, nunca poderia viver sem eles? Os que você sabe que se um deles morrer você morre junto? Esse é o Marcos( nome fictício ). Ele é um dos melhores amigos da minha irmã, depois que conheci ele, nasceu uma amizade com certeza muito, muito grande, realmente, ele é uma das pessoas que completam minha vida. Somos mesmo muito chegados, esse fim-de-semana cheguei a fazer uma loucura por ele: Eu pedi pra ele namorar comigo. Mas num era uma coisa seria ... era tipo, sei lá, eu disse que ele seria meu namorado que eu não poderia beijar. Faz sentido? Eu sei que eu só sinto uma grande amizade por ele, só isso. Minha cabeça tá confusa do porque que eu fiz isso, não faz coerência nenhuma pra mim. A única coisa que pensei foi que se meu namorado fizesse isso comigo, eu não iria gostar nenhum pouquinho. Não sei mais o que fazer, pareço calma aqui, mas na verdade estou gritando que nem uma louca dentro de mim, me jogando no chão e uma arma cada vez mais fica atraente diante da minha situação. Ai, cada vez minha cabeça dói mais quando penso nisso, acho que minha única solução é ''terminar'' com o Marcos.

Boy I hear you in my dreams ♪

Realmente eu não imaginava que um dia isso estaria acontecendo de novo. Apenas me entreguei ao sentimento que ele demonstra por mim. Mas esse sentimento, pra mim, é perfeito demais, tanto que desconfio que tudo isso seja verdade. Ele diz que me ama, quase não chego a desconfiar, realmente, ou ele gosta mesmo de mim ou ele sabe fazer um jogo muito bom. Só sei que deixei me entregar por esse sentimento, e agora acho que cada vez mais eu estou me apaixonando por ele. Hoje senti falta dele o dia todo, quis ligar pra ele a tarde toda, esperei uma ligação dele a tarde toda, e nesses dias atrás quando ele me beijou, senti aquele frio na barriga, aquele quando você sabe que o que está sentindo é forte. Demorou, mas eu senti. Mas, ainda não me deixo apaixonar totalmente, pois mesmo sentindo todas essas coisas, ainda desconfio. ''Diz que me ama só que é da boca pra fora''(Djavan). Pode ser que sim, pode ser que não. Mas, esperançosamente eu espero que não, espero que tudo dê certo entre nós e que fiquemos juntos por um longo tempo. Mesmo os meus pais não aceitando o fato de que eu estou crescendo e que um namorado é totalmente normal, eu sou capaz de enfrenta-los se esse sentimento for verdadeiro. Quero muito, muito, muito ser feliz ... com ele.

Tudo;

Hoje percebo que talvez tudo que eu tenha pensado sobre ele seja verdade, todas as palavras que ele me disse, hoje começam a valer alguma coisa pra mim. Hoje ele foi no meu colegio, ontem ele me ligou, as vezes naum posso deixar de acreditar nas coisas lindas que ele me falou, outras vezes acho que ainda tudo pode ser uma farsa - eu nesse dia naum penso sequer nessa possibilidade. Na verdade a unica coisa que eu hoje é quando eu vou ve-lo de novo, quando vou beija-lo de novo, quando vou te-lo de novo, acho que eu to me envolvendo demais, um dia naum vou saber a hora de parar. '' sei que amores imperfeitos, são as flores da estação. '' Hoje eu só pude perceber isso, por uma frase que ele me disse antes de ir embora: ''namora comigo?''

Como;

Como pude deixar ele entrar na minha vida tão rápido assim? Como pude me deixar levar completamente pelas palavras dele mesmo sem saber se é verdade? Não sei mais o que pensar. As vezes acho que sou a menina mais sortuda do mundo por ter ele, outras vezes acho que sou a maior idiota por acreditar que eu tenho ele. Queria só uma, apenas uma garantia de que posso confiar pelo menos em uma palavra que ele me disse. Enquanto isso, fico aqui, jogada no chão como uma boneca de pano, esperando alguém pra interagir comigo ...

Amor platônico.

Eu sei que eu não devia. Mas eu não posso evitar, estudo no mesmo lugar que ele. Não posso evitar de chegar perto, além de que ele faz questão de não se afastar de mim. Hoje, ontem, sempre, que abraço ele sinto aquela calmaria que só ele transmite, sinto uma segurança ao estar envolvida no calor dos braços dele, mesmo sendo errado eu sentir tudo isso, não só errado como proibido. Mesmo assim, me sinto bem ao conversar com ele. Eu não posso evitar o olhar que ele faz pra mim, aquele olhar em que você se perde completamente e acha que nunca mais vai conseguir achar o caminho pro mundo real. Eu não podia nem pensar nisso, mas seus olhos claros me hipnotizam .... ainda. Intensamente, ele me marcou, talvez tenha me marcado demais, talvez tenha sido a maior paixão que eu tenha tido, e a única que foi quase impossível esquecer. Ele é comprometido, mesmo ele sabendo dessa minha paixonite por ele, ele nunca deixara de falar comigo, sempre disse que eu era muito especial pra ele. Eu confio nele, muito. Posso dizer? Ele é tão diferente do meu atual pretendente, mas, os dois são muito interessantes do jeito que são, acho que não mudaria nada nos dois, nunca. No contexto, só eles que me fazem tão bem, tanto um quanto o outro. Sei que eu posso contar com ele, ele ta sempre pronto pra me transmitir essa serenidade( tão fofa ) que é uma das melhores qualidades dele. Espero um dia poder ver ele totalmente com olhos de amizade, claro que uma amizade muito, muito especial, mas, me seguro, enquanto ainda não é apenas isso.

As coisas estão cada vez mais ficando mais complicadas. Acho que só entro no msn por querer falar com ele, penso todo o tempo em ligar pra ele. Mas, eu não posso ceder, não posso, não posso, não posso. Eu tenho que ser forte. Eu só quero ver no dia em que eu não aguentar mais( espero que nunca chegue ).

por favor, nem entra;

Cada vez mais eu penso nele. Só tem um problema, eu naum quero pensar. Hoje eu fiquei em duvida se devia ou não ligar pra ele. O que ele podia pensar? Que eu estou apaixonada? que eu sou uma grude? Que ele ache que eu naum sou tão interessante? Aliás, queria saber o que ele viu em mim ... ou será que nunca viu nada mesmo. Toda vez que penso muito nele, me obrigo a aceitar um fato, que ele só esteja brincando com os meus sentimentos e daqui a pouco ele vai me trocar por outra. Tento sempre me lembrar de pensar assim, mesmo sendo doloroso, eu naum posso me deixar levar. Meu ''amor platonico'' anterior tinha namorada, ainda tem, mas eu estava tão hipnotizada por ele que nem me importava, bastava estar ao lado dele nem que fosse como uma grande amiga. Nisso, eu me deixei apaixonar, eu queria me apaixonar. Mas no caso atual, eu não quero que ele entre na minha cabeça, naum vou passar pelo mesmo sofrimento de novo. Eu vou ser forte, independente, sério, dessa vez eu não vou me envolver. O pior: só de estar escrevendo isso, eu já tou pensando nele. O meu maior inimigo é a paixão. E a minha maior inimiga sou eu mesma.

Só amizade?

Estou confusa, realmente muito confusa. A pessoa que eu pensava ser um grande amigo, isso pode ser até paranóia, ou idiotice, ou doidice minha, mas, acho que ele pode estar gostando de mim. De repente ele me fala coisas que não sei se são o que penso. pode ser que, sei lá, ele não esteja em si, ou pode estar acontecendo algo no momento em que ele estava falando. não sei mais o que esta havendo, nem com ele e nem comigo. O que eu devo pensar? O que eu devo fazer? Eu o considero um amigo muito importante, por isso não quero nem sonhar em magoa-lo, eu não quero magoa-lo. Tomara que tudo isso seja só uma impressão.

não dá pra entender;

Não consigo decidir se devo me apaixonar ou não. Afinal, já muito machucada antes, com certeza não quero me machucar de novo. Mesmo com tudo que ele me diz, tento não me envolver completamente, mas tento responder à altura. Gostaria de poder saber o que ele pensa ou o que ele sente. Queria saber que tudo é verdade. Queria poder ter um sinal que me garantisse que eu posso me apaixonar de novo. Não quero errar outra vez, não quero mesmo. Já sonhei com ele, mas num vou deixar isso me intimidar, não é só por isso que eu vou deixar me apaixonar, afinal, a vida ensina as coisas pra gente conforme os fatos vão acontecendo, e eu aprendi. Tenho certeza que aprendi. Eu era ingênua, não sou mais. Não quero deixar me abater, não quero me deixar levar por uma mentira. Toda vez que ele me fala algo, eu me sinto feliz, mas penso que tudo pode ser uma mentira, e pensar depois que eu sou uma idiota por acreditar numa besteira dessas. Tenho medo que isso aconteça. Acho que as experiências que eu tive, sei lá, tipo que, me deixaram mais confiante, tanto que agora eu ajo de uma forma que não importa o que pensam de mim, se vai gostar de mim, que goste do jeito que eu sou. Se eu sou ingênua, se eu sou desligada, se eu sou muito nerd, se eu sou muito madura ... dane-se, eu sou assim e ponto final. Mesmo ele sendo mais velho, ele tem que aceitar a minha idade assim como eu aceito a dele. Realmente, eu espero do fundo do meu coração que nada disso seja só mais uma farsa.

Inauguração~

Eu estou criand esse blog para separar meus posts direito. Eu tenho outro blog: http://primaveracomgranola.blogspot.com
mas eu o usarei pra escrever fatos divertidos da minha vida. Aqui só servira para escrever minhas duvidas, incertezas, sentimentos ... pra separar também os textos comicos, dos textos em que a linguagem é mais sensivel. Essa é a primeira descrição. Espero que progrida.
Por: TamiresOliveira;