me vejo...

... perdida outra vez, nesse sentimento confuso e forte, nesse sentimento que foi crescendo dentro de mim, mas em quanto a você ? As vezes te acho muito fechado, como se impedisse qualquer um de chegar perto de ti, não é como se fosse um muro, é como um universo, uma dimensão, a qual você não deixa ninguém entrar, inclusive eu. Mas, mesmo assim, eu ... te amo. Eu sei, e agora que eu quero dizer muito isso a você, parece que nunca tenho uma oportunidade, um minuto, pra poder olhar nos teus olhos e dizer isso. Quando sobra um tempo, não é só pra mim, e depois nunca, nunca, temos tempo, já vi que não és de muito carinho, eu concordo, não ligo, e sei que teu tempo é muito apertado, mas eu só gostaria de saber que gostas de mim, não precisa me amar, eu não peço isso de volta, só peço que goste pelo menos um pouquinho de mim. Tá vindo aquela vontade de novo, vontade de chorar, afinal, eu nunca sei quando vou te ver de novo, nunca sei, você nunca me da um aviso prévio, talvez nem uma esperança sequer, mas agora já era, não posso fazer nada, eu te amo. E a historia esta se repetindo, vou chorar porque isso que eu to sentindo é extremamente forte, e não vai ter como esquecer de uma hora pra outra. A segunda vez que passo por isso e ainda não aprendi, não aprendi que não se deixa apaixonar tão fácil assim, não aprendi que não posso me deixar levar, não posso.

de novo ...

... ta dando aquela vontade estupida de chorar, e mais uma vez, por um motivo muito futil da minha parte. Minha mãe chega em casa, pergunta se ja jantamos, eu a minha irmã dizemos que não, e ela vem gritando dizendo que só esperamos ela pra fazer tudo pra gente, sendo que nem estamos com fome. Ela ta equivocada, e eu estou aqui de novo com essa vontade de chorar. É verdade, mamãe sempre fez tudo, mas não precisava chegar gritando por nada, eu não pedi nada, nada, é dificil demais entender que nem tudo ta nas costas dela ?? Ser que ela sempre vai achar que somos meninas relaxadas que sempre precisam da mãe ?? Ela não aprende mesmo, quantas vezes eu a T. provamos que não precisamos de adulto nenhum e podemos muito bem nos virar sozinhas ?? Olha isso, to fazendo drama de novo, como sempre, boto a culpa sempre nas pessoas, a culpa é minha de sempre esperar ela pra tudo, e agora ela ainda acha que é assim. As vezes eu queria sumir. Eu queria alguem aqui comigo, mas, não quero ninguem, ninguem mesmo. Me deixe apenas deitada na minha cama, compartilhando aquelas mesmas lagrimas com o meu travesseiro, as lagrimas, que nunca ninguem saberá que derramei.

.

''Acho que prefiro morrer do que perder meu brilho e desaparecer''

um dia ...

... fingir que eu não tenho nada, não vai adiantar.

Ah...

...algo de muito estranho comigo. Eu não sou assim, eu estou assim. Hoje, estava no maior tédio, e parece que tudo conspirou contra mim, mais ou menos, ninguem tinha dinheiro pra sair, os onibus estavam desertos então eu não pude ir pra casa da minha amiga, mas, o Y. veio aqui, ja foi muito bom pra mim. Mas, a questão não é essa. A questão é que eu não estou com animo para fazer absolutamente nada, nada. Essa não sou eu. Eu não quero fazer mais minha festa, se tiver algum Evento eu não estou com vontade de ir, se me convidarem pra uma festa, eu não vou, não estou com vontade de ver muita gente, e isso pra mim é anormal. Além disso, essse garoto é o que minha melhor amiga gosta, e ela disse pra um amigo meu que ainda esta um pouco chateada por eu ter ficado com ele, e isso me deixa com uma culpa imensa nas costas, eu amo a minha amiga, e fiz isso com ela, eu sou realmente uma pessoa desprezivel e egoista, e mais, eu ando chorando por coisas extremamente futeis, choro por ter tirado nota baixa e minha mãe estar agindo friamente comigo, não choro de tristeza, choro de raiva, e sem nenhum motivo, a culpa foi minha, somente minha, ela só quer meu bem, não importa se eu achar que ela ta agindo que nem uma idiota comigo, eu que estou errada, outra coisa, eu sempre, sempre achei que nenhuma pessoa merecesse ser odiada, mas as vezes não dá, o S., ele ja me disse que eu era a unica pessoa em quem ele confiava, e depois passa por mim sem nem dizer uma palavra ou me evitando, além de ser um canalha que enganou minhas duas amigas, e isso só me deixou com mais odio ainda, como uma pessoa pode ser assim, como ele, eu não entendo. Eu queria muito poder falar disso com alguém, eu to precisando, mas eu não gosto de chorar na frente das pessoas, faz parecer que eu quero me fazer de coitadinha, e a ultima coisa que eu quero é que sintam pena de mim, quero que venham me procurar porque são meus amigos. Além de tudo isso, eu tenho muito medo, tenho muito medo de não conseguir mais fazer o Y. feliz, ele tinha depressão, e ja me disse que depois que me conheceu, isso passou, e eu não quero que volte, se já não voltou, esse é o meu medo, de fazer tudo errado, eu sou muito complicada, nem eu me entendo. E eu nem devia estar escrevendo essas coisas e me queixando tanto, afinal, tem pessoas com problemas maiores do que os meus, e ai que eu vejo que não mereço nada disso que eu tenho, nada, meus amigos, meus amores, eu não quero pensar assim, mas eu penso, e cada vez mais vem a minha cabeça o que eu posso fazer para parar com tudo isso. Talvez se eu ouvisse um ''eu te amo'' das pessoas que eu quero que façam isso e que esse sentimento seja sincero ou ... não vou nem dizer no que eu pensei.