Ah...

...algo de muito estranho comigo. Eu não sou assim, eu estou assim. Hoje, estava no maior tédio, e parece que tudo conspirou contra mim, mais ou menos, ninguem tinha dinheiro pra sair, os onibus estavam desertos então eu não pude ir pra casa da minha amiga, mas, o Y. veio aqui, ja foi muito bom pra mim. Mas, a questão não é essa. A questão é que eu não estou com animo para fazer absolutamente nada, nada. Essa não sou eu. Eu não quero fazer mais minha festa, se tiver algum Evento eu não estou com vontade de ir, se me convidarem pra uma festa, eu não vou, não estou com vontade de ver muita gente, e isso pra mim é anormal. Além disso, essse garoto é o que minha melhor amiga gosta, e ela disse pra um amigo meu que ainda esta um pouco chateada por eu ter ficado com ele, e isso me deixa com uma culpa imensa nas costas, eu amo a minha amiga, e fiz isso com ela, eu sou realmente uma pessoa desprezivel e egoista, e mais, eu ando chorando por coisas extremamente futeis, choro por ter tirado nota baixa e minha mãe estar agindo friamente comigo, não choro de tristeza, choro de raiva, e sem nenhum motivo, a culpa foi minha, somente minha, ela só quer meu bem, não importa se eu achar que ela ta agindo que nem uma idiota comigo, eu que estou errada, outra coisa, eu sempre, sempre achei que nenhuma pessoa merecesse ser odiada, mas as vezes não dá, o S., ele ja me disse que eu era a unica pessoa em quem ele confiava, e depois passa por mim sem nem dizer uma palavra ou me evitando, além de ser um canalha que enganou minhas duas amigas, e isso só me deixou com mais odio ainda, como uma pessoa pode ser assim, como ele, eu não entendo. Eu queria muito poder falar disso com alguém, eu to precisando, mas eu não gosto de chorar na frente das pessoas, faz parecer que eu quero me fazer de coitadinha, e a ultima coisa que eu quero é que sintam pena de mim, quero que venham me procurar porque são meus amigos. Além de tudo isso, eu tenho muito medo, tenho muito medo de não conseguir mais fazer o Y. feliz, ele tinha depressão, e ja me disse que depois que me conheceu, isso passou, e eu não quero que volte, se já não voltou, esse é o meu medo, de fazer tudo errado, eu sou muito complicada, nem eu me entendo. E eu nem devia estar escrevendo essas coisas e me queixando tanto, afinal, tem pessoas com problemas maiores do que os meus, e ai que eu vejo que não mereço nada disso que eu tenho, nada, meus amigos, meus amores, eu não quero pensar assim, mas eu penso, e cada vez mais vem a minha cabeça o que eu posso fazer para parar com tudo isso. Talvez se eu ouvisse um ''eu te amo'' das pessoas que eu quero que façam isso e que esse sentimento seja sincero ou ... não vou nem dizer no que eu pensei.