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Pensei que seríamos amigas daquelas do jeito que se a minha mãe estivesse doente, ela me ajudaria e ficaria todo tempo do meu lado. Mas hoje, duvido um pouco disso.
talvez eu esteja meio carente, afinal ela ta estudando para o vestibular, mas apesar disso, sai com as outras amigas e com o namorado. O aniversário nem era meu, era dela e pensei que ela gostaria de passar conosco. Mas começo a achar que somos apenas o estepe.
Talvez seja esquisito pensar algo assim de uma amiga, mas e um relacionamento de qualquer jeito.
Pensava que a nossa amizade seria que nem essas de séries de TV, mas talvez seja tudo mentira mesmo.



O outro que eu pensava que seria do mesmo jeito, se declarou pra mim, eu menti pra ele dizendo que tinha esquecido, e ele deve ter desconfiado, porém isso não justifica ter me tratado super mal, ser um hipócrita. Que ódio. Só escolhe meninas erradas pra namorar, porque com certeza é mais carente do que eu e não vai desistir de alguém que não tem nada a ver com ele. Isso não é amor, é carência e tomara que ele quebre a cara de novo.
Nunca me senti tão mal como da vez em que ele me fez sentir. Se bem que minha amiga acima não é muito diferente.

Como minha irmã consegue se sentir tão calma e eu fico tão emotiva? Talvez eu devesse levar meus relacionamentos menos a serio e parar de chorar por eles. Talvez todos com quem me relaciono não estejam levando tão a serio como eu estou.

Chorei muito por causa dessas duas pessoas, e não tenho coragem de falar tudo o que eu penso na cara, penso que é um desperdício de energia.


Me sinto tão mal, as vezes muito vazia. Preciso aprender a ficar sozinha, mas é tão difícil.

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Você acha difícil encontrar outra pessoa igual a quem você tanto gostou.
Mas a pessoa que você tanto gostou não é mais ela mesma. Ela mudou de uma maneira que não há volta.
Aquele cara das suas lembranças não existe mais.

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Eu vejo um adolescente de 15 anos.
Eu vejo o orgulho de alguém formar uma barreira com o mundo.
Eu vejo a rebeldia juvenil de quem não pode se rebelar mais jovem contra a opressão de se tornar adulto de um dia para o outro.
Eu vejo o homem que me fez tão feliz se afogar em um mar de dúvidas, incertezas e mágoas e não querer que eu tente salva-lo.
Eu vejo alguém que foi leal e esperou o mesmo das pessoas erradas.
Eu vejo alguém que acha que não consegue ser leal às pessoas certas.
Eu vejo alguém que perdeu tudo.
Eu vejo alguém maduro que teve uma vida dura.
Ao mesmo tempo,
Eu vejo o adolescente que aparece de vez em quando lembrando de seu direito de se rebelar que lhe foi tomado pela vida. E o alguém maduro, desaparece.




Olho a minha frente e minhas lágrimas não se seguram, pois vejo aquele homem. Quando, na verdade, quem está no corpo é apenas o "moleque brigão" que tem medo de tudo.
O que faz uma pessoa querer ser "má" como as pessoas que foram "más" com ela? O que é sentir que tudo o que você acredita está destruído porque ninguém retribui? Ser "mau", vai te fazer sentir melhor?


Ele implora pra que eu não o salve. Implora pra que eu o deixe se afogar. Ele precisa se afogar pra se sentir vivo, pra sentir todo aquele sentimento invadindo-o, o sentimento de rancor e de mágoa que foi acumulado nesse mar de lágrimas.
Ele precisa se sentir poderoso fazendo tanto mal quanto fizeram com ele. Pois quando você é sempre magoado, sentir algo bom e fazer algo bem começa a perder o sentido.


Ele sabe que pode confiar na minha mão, mas não quer. Ele quer segurar na minha mão, mas nega.
Não entendo porque ele lembra de tudo o que fizemos juntos, mas não quer que eu o segure.
Parece só um joguinho de criança.
que não acaba.

Meu homem voltou à puberdade. E não posso fazer nada pra mudar, porque ele não quer.
Só preciso parar de lembrar dele em seu auge, pois depois, vou ter que limpar a merda sozinha.
Não sei porque insisto em salva-lo, acho que vou fazer merda em tentar falar com ele.


A merda não acontece. Nós escolhemos.

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Então namorar é assim? Conhecer uma pessoa, ser intima de uma pessoa, querer o bem dela, se acostumar com manias e jeitos pra depois terminar e ter que esquecer de tudo. Mais difícil ainda quando uma das partes não queria isso.

Foi o meu primeiro namoro sério, que durou mais de um ano. E sinceramente, se é pra ser assim, prefiro não namorar de novo.

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Cara, como eu reclamo.

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Nada consegue me estimular a lutar, não consigo me empolgar com essas revoltas. Me sinto inútil.
Mas não sei se pra lutar por algo preciso estar bem comigo mesma primeiro, isso é difícil.

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Não me sinto bem, ando sem vontade de fazer nada, queria poder dormir um dia inteiro sem ter tarefas pra fazer. Sem ter que me preocupar com nada. Sem ter em quem pensar.