Seu...

...idiota, estúpido, ridículo, canalha, egoísta, esnobe, besta EU TE AMO.

Uma...

...palavra pra definir o que eu sinto agora? Criancisse. Mas, se é só imaturidade da minha parte, por que estou sofrendo tanto? Sim, é questão do coração, mas não no seu sentido em si. Estou assim porque no começo era só um ciúme bobo do G. com minha amiga C., um ciúme bobo. Só porque ele estava se esforçando pra ir pro outro lado da cidade, no meu colégio em plena quinta-feira só porque a C. pediu sendo que quando eu peço pra ele vir me visitar aqui em casa que deve ser o que? Uns 8 quarteirões da casa dele? Ele diz que não tem como. Tá meio que obvio o que eu sinto né?
Mas não foi só um ciuminho, foi um ciúme enorme, um ciúme monstruoso. Odeio ter ciúme, é o sentimento mais orgulhoso, egoísta e possessivo que conheço. É desprezível.
Talvez não seja só um ciúme, talvez seja medo. Medo de perde-lo, pois mesmo com quase um ano e meio de convivência, ainda acho que não consegui conquista-lo, mas não no sentido dito da palavra, quero dizer que não sou segura que um dia ele irá sentir minha falta, quero dizer que, pra ele, eu me sinto totalmente substituível. Como se eu não importasse, como se ele sempre fosse arranjar um jeito de tapar o ''vácuo'' que eu iria deixar, tão facilmente que sequer sentiria dor.Por isso eu sempre evitei brigar com ele, por medo de que não fizesse diferença se faríamos as pazes ou não.
Mas temos mais um problema, eu o amo. Eu amo tudo nele e nunca vou deixar de amar. Eu amo o odio dele por musica brasileira, amo a mente fechada dele, amo o estilo trash metal dele, ... e amo o sorriso dele. Estava com medo de perder tudo isso.
Toda vez que estávamos só eu e G. e ele ficava com uma cara seria, sempre dava um jeito para que ele sorrisse, porque eu achava que toda vez que ele estava junto de mim e não estivesse sorrindo, me sentia como se eu estivesse ''falhando'', como se eu não merecesse estar ao lado dele. Por isso sempre precisava ver o sorriso dele. Vê-lo sorrir, me faz sorrir também. É automático.
Já pensei em dizer tudo isso a ele, mas acabei desistindo quando soube que ele mentiu pro M. dizendo que tinha ligado pra mim. Que idiota né? Poisé, essa sou eu.
Neste domingo foi a festa de aniversário dele, e quando cheguei lá estava um menino que o G. sempre tinha criticado na minha frente. Juro que por causa dele, comecei a achar que o menino, o W., não fosse boa pessoa. Mas me enganei. E por causa de piadinhas sem graças do G., senti que o W. não estava muito a vontade, e isso me deu raiva. Muita raiva.
Como um garoto pode ser tão preconceituoso e mente fechada? Isso é o que mais me irrita. E ainda tem mais, o G. se acha o ''bonzão'', se acha o pegador. Ele queria ficar com uma menina na festa dele, mas ela não quis. Isso pode parecer cruel, mas, eu estava quase pra rir da cara dele. E rir muito.
E depois, logo antes de eu ir embora, ele diz que queria falar comigo, queria que eu entrasse no msn pra falar com ele porque ele queria me mostrar a garota com quem talvez ele fosse namorar. Quer dizer, fica um tempão sem me ver, sem me procurar e depois vem com esse papo?? Por favor. Tô de saco cheio.
Eu não vou mais correr atrás do G., sabe aquela menina de antes que fazia tudo pra agradar as pessoas? Não existe mais e não vai voltar.
Mas, temos mais um outro problema, mesmo com toda essa minha raiva(que é muita, muita mesmo) eu ainda o amo.
O amo ao ponto de que se ele ligar e falar que precisa de mim, eu saio correndo daqui pra ficar ao lado dele, no que ele precisar.
E esse é o meu mal.

Eu posso..

... ter sido uma idiota, mas fui uma idiota feliz, e agradeço muito a ele por ter me feito sentir o que eu senti. Nenhuma mágoa, ou decepção, por maiores que sejam, não serão tão grandes quanto a felicidade que me proporcionaste. Isso é um adeus?

Talvez...

... eu só ache que teria esquecido ele. Depois de um tempão sem nos falar, ele liga do nada pro meu celular, falando um monte de coisa, que sempre pensava que o que ele queria era me pedir em namoro, blábláblá... Claro que eu não acreditei em tudo, afinal, ele não me ligou mais depois disso. Outro dia, achava que tinha me conformado, tava sozinha estudando, quando eu queria que alguém lembrasse de mim e me mandasse pelo menos um sms, ai lembrei dele. Chorei. Se fosse por te-lo perdido, eu me sentiria terrivelmente mal. Mas eu chorei sorrindo, era um choro de felicidade, eu estava chorando não porque o tempo não vai voltar, mas porque o tempo ja passou. Tem diferença sim. Hoje, depois de milhares de anos sem entrar na internet, fui ver a droga do orkut, e estava la no perfil dele ''namorando''. Pensei: ''Tá ok então, não tinha mais nada mesmo'', mas acho que não foi isso que eu senti. Senti aquela parte minha se despedaçando, aquela minha parte ingenua que o achava o cara perfeito. Isso me lembra tanto do Y. Foi igualzinho. Mas todo mundo sabe o quanto é bom pensar em alguém que sabe que esta pensando em ti. Saber que vai ter alguém que vai querer te fazer sorrir sempre que der. Mas tudo isso passou, me atrevo a escrever isso: FODA-SE.
OK, sei que talvez eu só queira me fazer pensar assim. Vontade de chorar? Sim, mas me segurei, prometi que não ia mais fazer isso. Estou tentando ficar feliz de novo, mas não estou conseguindo. É, vamos dar tempo ao tempo Tamires? É só um cara como qualquer outro.
Ainda tenho que estudar pra prova com essa barra.
Eu poderia socar muito alguém, bater até acabar essa minha tristeza que eu transformei em raiva ou até ficar ouvindo musicas românticas e me enchendo de brigadeiro Moça
Mais uma coisa, enquanto a namoro, esta fora de cogitação. A última coisa que eu quero é me apaixonar por alguém nesse momento. Estou confusa.
Preciso sair, mas não da. O jeito é enfiar minha cara nos estudos.
''ser forte e ver a pessoa que você ama com outra e rir com os olhos cheios de lágrimas''/@RaysaMiranda
Termino por aqui.

eu realmente...

... odeio de coração esse tipo de pessoa que fala um ''eu te amo'' como não fosse nada.

sou...

... uma boba, sempre fui. Sou uma idiota, sempre fui. Tô gostando muito desse garoto, mas não é bem isso que me incomoda, é o fato de que eu posso estar gostando de uma idealização fajuta, não sei como ele age, não sei as manias dele, não sei se ele roe as unhas, se mexe muito no cabelo, apenas ouço a voz dele e imagino um ser que talvez não exista e pior, eu não estou fazendo nada para que um dia isso seja alguma coisa, apenas me acomodo, sou ridícula.
Quero falar com ele, mas nem sei como começar, começo brincando como sempre? Começo dizendo um ''oi, isso não pode continuar'', mas eu não quero desistir sem tentar, eu sei como pode ser se eu não tentar, mas não sei como pode ser se der certo, e eu queria muito ver essa fase na minha vida.
Se ele faz alguma diferença na minha vida? Claro que faz, penso muito nele, e numa rápida conversa comigo mesma descobri que o que eu sinto é muito forte. E como eu sou uma criança mimada e egoísta, sei lá porque, meu sentimento por ele não acaba, mesmo estando uns quatro dias sem nos falar, essa droga que eu sinto não acaba, não esfria.
Não adianta eu querer lutar, sempre vou ser a mesma com ele, sempre vou chama-lo de ''meu amor'', sempre vou trata-lo com carinho, e no dia que ele me magoar, estarei pronta pra todas as conseqüências, irei chorar?
Sim, vou chorar muito, mas depois com certeza vai passar.
Não acredito que fui besta o bastante pra pensar que ele seria a pessoa perfeita pra mim, só por ele ser o tipo de menino que eu gosto, toca violão, quer fugir de verdade comigo, mesmo eu achando que isso não vai acontecer, etc. Nesse ponto sim eu fui estúpida ... vai adiantar alguma coisa eu ficar me martirizando e abraçando meu travesseiro pensando ser ele a noite? Não, e eu nunca, nunca vou deixar de ser estúpida nesse ponto.

aconteceu...

... e vai dar merda.

Sonhos.

É só disso que minha vida é feita, sonhos. Pois a pessoa de quem gosto nunca esteve na minha frente, a não ser duas vezes, as quais nem nos falamos. A pessoa de quem eu gosto nunca me abraçou, nunca me beijou. Ela apenas ficava falando que isso iria acontecer e que ela queria que acontecesse, hhmm ... Sonhos. Somente sonhos.

eu odeio...

... dizer que eu já sabia. Acho que é sempre selado quando eu me apaixono por alguém... É, EU DISSE APAIXONO.  Sempre, sempre, da errado. O A.(é agora estou passando a confiar nele, acho) disse que o M.B. disse que gostava de mim, e ele ja estava insinuando a um tempão nas nossas ligações que queria me pedir em namoro. Merda. Logo quando eu decido que vamos ser só amigos ele me vem com essa e o pior, eu to começando a me deixar levar se não me deixei já. Tá, vamos acelerar um pouco, ontem ele vem me dizer que dia 1 de Outubro vai pra São Paulo, tá ok, até ai tudo bem, então perguntei que dia ele iria voltar, e ele me responde que não sabe. Quem é que viaja e nem sabe que dia vai voltar?? Além de me dizer que em Janeiro ele vai voltar pra lá, e a mãe dele ta pensando em se mudar. Ótimo, quer dizer que depois de tudo o que ele me falou e depois de tudo o que me prometeu, ele vem agora e diz que talvez vá embora. Então por que ele se deu o trabalho de me fazer acreditar que gostava de mim? Penso que, como ele é um desses meninos populares de colegios, que todas as garotinhas gostam, talvez eu seja só mais uma menina na vida dele, mesmo ele dizendo que sou a coisa mais importante pra ele, como pode acontecer isso só por telefone? Se pelo menos um de nós se desse ao trabalho de se arriscar para ver o outro(confesso, a culpa também é minha; só que hoje me deu uma vontade enorme de fugir de casa e ir parar lá, mas como hoje ele vinha aqui e não deu, imaginei que se eu fosse pra lá iria quebrar a cara além de que ele ja me disse mil vezes que não quer que eu me dê mal com a mamãe). Mas não é assim, pelo menos não vejo isso da parte dele, será que ele me ve da mesma forma? Até parece que se eu não pudesse eu iria correndo pra lá pra me jogar nos braços dele ... ta ok, isso ja ta ridiculo. Não posso mais fazer isso, que droga. Meu travesseiro ouviu muito meu choro ontem a noite, odeio quando isso acontece. Chorei porque não vou mais poder ''tê-lo'', chorei porque não vou mais poder falar com ele, chorei porque vou ficar acordada e me lembrar das madrugadas que passavamos no telefone e correr pro meu travesseiro chorar de novo. Eu não sei o que eu devo fazer agora, se eu devo vê-lo e aproveitar o momento em que eu estou com ele, ou me afastar para não sofrer mais no futuro. Fui falar isso pra japa hoje, e ela me disse que ''pelo menos não estas apaixonada por ele'' HAHA, mas e se eu estiver? Céus eu sou uma idiota.

obrigada...

... por demonstrar o quão sincero você foi comigo. Pensei que tinha medo de me magoar e mexer com os meus sentimentos, mas parece que não foi assim né? Sei que parece estranho, mas me deu um alivio, um grande alivio e ao mesmo tempo parece que alguma coisa se partiu dentro de mim. Não vou exagerar, vou conversar com você primeiro antes de tudo(ou não), mas ja sei o que vai me dizer. Então ... talvez seja melhor deixar pra lá, para podermos viver as nossas vidas sossegadas, a minha e a tua, somente como amigos.

eu sei ...

... que eu devo estar sendo uma (repito)besta, mas nessa noite fria, a unica coisa que eu queria era ele aqui pra me abraçar.

aahh...

... que bom. Estou sofrendo de novo por homens.

tenso, ...

... hoje eu tava com um meu humor horrível, não queria nem olhar na cara da B., nem ouvir a voz dela, nem nada dela, geralmente ela só sabe me criticar, e se ela fizesse isso hoje iria ouvir muitas, mas muitas mesmo. Por isso foi melhor eu ter me mantido afastada o dia todo, pra não acabar de vez com a minha paciência. Só porque hoje eu esqueci o trabalho de redação ela olha pra mim com aquela cara de desaprovação, de ''sua irresponsavel'', quando a minha mãe chegou com o trabalho pronto, deu vontade de esfregar na cara dela e dizer: ''TOMA, É MELHOR TU ENTREGARES PRO PROFESSOR, ACHO QUE EU SOU MUITO INÚTIL E IRRESPONSAVEL PRA FAZER ISSO'', estava muito mal mesmo. Queria muito ter dormido hoje a tarde, mas acho que me desacostumei. Beleza ¬¬

eu posso...

... e acho que estou exagerando. Mas ontem quando falávamos ele quis desligar pra poder falar com uma amiga dele e disse que depois iria dormir. Eu sei que ele passou pra madrugada falando com ela como ele falava comigo, e isso ainda me deixou com um ciúme serio, muito serio, nunca senti ciúme e raiva ao mesmo tempo, mas dessa vez... que merda! Isso quer dizer que ele mexe comigo.

sou...

... UMA BURRA, IDIOTA, BESTA, BESTA, BESTA ... eu mereço.

agora ...

acabou. M.B. ligou pro celular da mamãe, mas ele ta junto com o A., e agora ??? Ele nunca liga sem que eu peça, nem quando o A. ta la com ele. Eu não posso dizer nada. Eu sei que muitas pessoas vão me matar mas, eu vou ter que mentir.

avassalador ...

... chega sem avisar. Toma de assalto, atropela. Vela de incendiar.

haha, ...

... acho muita graça, eu vou me estrepar de novo. O que aconteceu? o A. falou mal do M. B.  pra mim, e isso ta me incomodando muito, queria contar pra ele, mas a minha covardia não deixou, eu ficava me perguntando sempre se isso era a coisa certa, pois eles dois são amigos de infância. Ainda não sei. Outro problema, o M.B. não sai da minha cabeça, por mais que eu não queira namorar agora e que eu saiba que se eu tiver algo com ele provavelmente vai dar errado pois moramos muito longe um do outro, ele tem alguma coisa que me prende, ou não. O que eu quero dizer é que eu não tenho certeza se ele gosta de mim, mas eu gosto dele, pelo menos eu acho, e sei que se eu passar muito tempo sem falar com ele como estou fazendo, esse nosso laço vai acabar. Sou burra. Só uma ultima frase pra ficar bem claro o que eu sinto: EU QUERO ELE !!

que droga, agora ...

...minha noite só fica completa depois de falar com ele.

Por que...

... só depois que sofremos com a saudade, é que vemos como amamos gostamos de alguém e como isso é forte.

''Ainda...

...vou te levar pra outro lugar, além do sol e do mar, onde eu possa te ter, te amar e o tempo vai ser maior, não te quero assim tao longe, tanto, quanto o céu e o mar, quero ter você mais perto, certo, pronta pra ti amar''

que merda ...

... não acredito que ta acontecendo de novo. Eu conheci um garoto, M.B., tenho conversado com ele todos os dias dessa semana, ontem tivmos uma conversa muito linda sobre relacionamentos. Meu Deus, ele é muito especial pra mim, mas não tenho certeza do que eu sinto por ele, não tenho certeza de nada, só sei que a minha mãe saiu e levou o celular dela, que era a unica maneira de falar com ele. E era normalmente a essa hora que começavamos a nos falar, e ja estou sentindo uma falta enorme dele, preciso falar com ele, preciso ver ele. Tenho medo que, eu esteja, talvez, começando a gostar dele. E a coisa se repete, mas de outro jeito. Já namorei um menino que morava fora da cidade, que é o caso dele, mas agente quase não iria se ver, e como diz aquela musica, ''não acredito em amor por telefone, isso é ilusão'' e concordo plenamente. Só sei que nossa conversa ontem foi muito linda, eu to começando a amar esse garoto. Eu preciso ver ele, preciso mesmo, masnão posso deixar me apaixonar tão facil, só que da ultima vez que eu disse isso, acabei estragando tudo. Não quero estragar o que eu tenho com ele. Isso pode ser efeito dos hormonios nesse periodo do mês, mas só sei que ta batendo uma tristeza muito forte de não poder falar com ele hoje, uma tristeza muito, muito forte. PRECISO VER ELE, preciso olhar nos olhos dele, preciso fazer carinho, preciso dizer aquelas palavras de um futuro bom, falar que eu nunca vou deixa-lo. Mas só de pensar que eu posso cometer outro erro grave daqueles, me sinto, frustrada. Qieria que a vioda nao fosse só arriscar, mas, tem que se arriscar pra poder pelo menos por um momento ser feliz, eu quero ser feliz com ele, quero faze-lo feliz, quero estar sempre com ele. Não sei se estou exagerando, mas sei que isso tudo que estou sentindo agora é saudade, por isso não tenho medo de falar essas coisas. Agora tenho uma razão mais forte do que nunca pra chama-lo sempre de ''meu amor''.

Isso pode ...

... até parecer falsidade, mas não é. Será que esse papo de que quando se quer muito uma coisa, o universo conspira a nosso favor ? Um dia, estava vendo umas fotos do começo do ano, minhas com o S., cara, nós eramos tão proximos, tão chegados e de repente, tudo isso desapareceu. Me senti muito mal, muito triste, pois o S. era umas das pessoas de quem eu mais gostava e confiava, naquele momento, queria muito, muito mesmo que o tempo voltasse pra eu poder desfrutar da amizade dele de novo. Dois dias depois, ele estava indo pro mesmo caminho que o meu, bem, minhas amigas ja tinham se resolvido com ele, não tinha realmente um motivo pra eu despreza-lo, mas pensei que não ia surgir assunto devido a esses fatos passados, mas, me assustei, começamos a conversar como antigamente, ele viu que estava a um tempão sem falar comigo, eu concordei e fomos conversando na boa, não sabe como isso me deixou feliz, estremamente feliz. Agora, nos falamos normalmente, as ezes sentamos pra conversar, as vezes não, eu deveria ter feito isso ? Acho que a nostalgia deve ter tomado conta de mim, não pude evitar, estava acontecendo o que eu mais queria, acho melhor dar mais uma chance e vamos ver o que acontece.

será mesmo ...

... que eu já te esqueci? Não, eu ainda não te esqueci. Eu tento sempre não lembrar de nada, se um dia nos falarmos de novo, não sei como deverei reagir e não sei como irás reagir. Não sou obssecada em te procurar e ficar me lembrando e lamentando sobre o passado, apenas tento esquece-lo. Se bem que, você deve estar achando que eu sou uma mentirosa, ou contraditória, falei que nunca deixei as coisas pela metade e sempre quis por um ponto final, mas, com você, não foi assim, né? Num momento onde eu estava muito ocupada, não pude me distrair e nem pensar sobre o que eu ia fazer a respeito disso, sempre arranjava desculpas como ''ele é muito ocupado, não vai poder me ver assim de uma hora pra outra'', mas eram só isso, desculpas e infelizmente, odeio admitir, medo. Medo de acontecer o que eu sentia que ia acontecer, talvez não falassemos nada, ficassemos olhando um pra cara do outro já sabendo o que tudo aquilo significava, ou eu iria falar e falar e você ficaria apenas olhando e não sabendo o que dizer se eu estivesse certa de tudo. Mesmo assim, não tenho vergonha de dizer pra ninguem, menos pra ti, que ainda não te esqueci, sei que se eu achar outro garoto, irei compara-lo a ti, bom, ''foi você que fez meu mundo girar(...)não sei se seu coração bate como o meu bate ao te ver'', ou quando eu te via. Mas, você está errado não está? Em só se afastar e de repente estar com outra garota, não, a culpa não é só tua, é minha também, que nunca tomei nenhuma iniciativa significativa sobre nós dois, os pequenos detalhes é que importavam e eu me esqueci deles. Bem, não adianta mais, sei que isso tudo foi perdido, nossos planos, nossas promessas, ainda surge um sorriso no meu rosto ao lembrar de tudo isso, foram momentos muito felizes, estar ao seu lado, foi realmente muito bom, queria que você pudesse sentir o mesmo. Adeus.
Nem sei o porque de escrever esse texto como se estivesse falando com ele, talvez era o que eu gostaria de dizer, mas não, esse orgulho ridiculo que impede as pessoas de falar não deixa, não deixa que com essas palavras eu pareça fraca diante dele que sempre me pareceu tão forte, é isso. Só tenho certeza de mais uma coisa, nunca irei esquecer do sorriso dele.

me vejo...

... perdida outra vez, nesse sentimento confuso e forte, nesse sentimento que foi crescendo dentro de mim, mas em quanto a você ? As vezes te acho muito fechado, como se impedisse qualquer um de chegar perto de ti, não é como se fosse um muro, é como um universo, uma dimensão, a qual você não deixa ninguém entrar, inclusive eu. Mas, mesmo assim, eu ... te amo. Eu sei, e agora que eu quero dizer muito isso a você, parece que nunca tenho uma oportunidade, um minuto, pra poder olhar nos teus olhos e dizer isso. Quando sobra um tempo, não é só pra mim, e depois nunca, nunca, temos tempo, já vi que não és de muito carinho, eu concordo, não ligo, e sei que teu tempo é muito apertado, mas eu só gostaria de saber que gostas de mim, não precisa me amar, eu não peço isso de volta, só peço que goste pelo menos um pouquinho de mim. Tá vindo aquela vontade de novo, vontade de chorar, afinal, eu nunca sei quando vou te ver de novo, nunca sei, você nunca me da um aviso prévio, talvez nem uma esperança sequer, mas agora já era, não posso fazer nada, eu te amo. E a historia esta se repetindo, vou chorar porque isso que eu to sentindo é extremamente forte, e não vai ter como esquecer de uma hora pra outra. A segunda vez que passo por isso e ainda não aprendi, não aprendi que não se deixa apaixonar tão fácil assim, não aprendi que não posso me deixar levar, não posso.

de novo ...

... ta dando aquela vontade estupida de chorar, e mais uma vez, por um motivo muito futil da minha parte. Minha mãe chega em casa, pergunta se ja jantamos, eu a minha irmã dizemos que não, e ela vem gritando dizendo que só esperamos ela pra fazer tudo pra gente, sendo que nem estamos com fome. Ela ta equivocada, e eu estou aqui de novo com essa vontade de chorar. É verdade, mamãe sempre fez tudo, mas não precisava chegar gritando por nada, eu não pedi nada, nada, é dificil demais entender que nem tudo ta nas costas dela ?? Ser que ela sempre vai achar que somos meninas relaxadas que sempre precisam da mãe ?? Ela não aprende mesmo, quantas vezes eu a T. provamos que não precisamos de adulto nenhum e podemos muito bem nos virar sozinhas ?? Olha isso, to fazendo drama de novo, como sempre, boto a culpa sempre nas pessoas, a culpa é minha de sempre esperar ela pra tudo, e agora ela ainda acha que é assim. As vezes eu queria sumir. Eu queria alguem aqui comigo, mas, não quero ninguem, ninguem mesmo. Me deixe apenas deitada na minha cama, compartilhando aquelas mesmas lagrimas com o meu travesseiro, as lagrimas, que nunca ninguem saberá que derramei.

.

''Acho que prefiro morrer do que perder meu brilho e desaparecer''

um dia ...

... fingir que eu não tenho nada, não vai adiantar.

Ah...

...algo de muito estranho comigo. Eu não sou assim, eu estou assim. Hoje, estava no maior tédio, e parece que tudo conspirou contra mim, mais ou menos, ninguem tinha dinheiro pra sair, os onibus estavam desertos então eu não pude ir pra casa da minha amiga, mas, o Y. veio aqui, ja foi muito bom pra mim. Mas, a questão não é essa. A questão é que eu não estou com animo para fazer absolutamente nada, nada. Essa não sou eu. Eu não quero fazer mais minha festa, se tiver algum Evento eu não estou com vontade de ir, se me convidarem pra uma festa, eu não vou, não estou com vontade de ver muita gente, e isso pra mim é anormal. Além disso, essse garoto é o que minha melhor amiga gosta, e ela disse pra um amigo meu que ainda esta um pouco chateada por eu ter ficado com ele, e isso me deixa com uma culpa imensa nas costas, eu amo a minha amiga, e fiz isso com ela, eu sou realmente uma pessoa desprezivel e egoista, e mais, eu ando chorando por coisas extremamente futeis, choro por ter tirado nota baixa e minha mãe estar agindo friamente comigo, não choro de tristeza, choro de raiva, e sem nenhum motivo, a culpa foi minha, somente minha, ela só quer meu bem, não importa se eu achar que ela ta agindo que nem uma idiota comigo, eu que estou errada, outra coisa, eu sempre, sempre achei que nenhuma pessoa merecesse ser odiada, mas as vezes não dá, o S., ele ja me disse que eu era a unica pessoa em quem ele confiava, e depois passa por mim sem nem dizer uma palavra ou me evitando, além de ser um canalha que enganou minhas duas amigas, e isso só me deixou com mais odio ainda, como uma pessoa pode ser assim, como ele, eu não entendo. Eu queria muito poder falar disso com alguém, eu to precisando, mas eu não gosto de chorar na frente das pessoas, faz parecer que eu quero me fazer de coitadinha, e a ultima coisa que eu quero é que sintam pena de mim, quero que venham me procurar porque são meus amigos. Além de tudo isso, eu tenho muito medo, tenho muito medo de não conseguir mais fazer o Y. feliz, ele tinha depressão, e ja me disse que depois que me conheceu, isso passou, e eu não quero que volte, se já não voltou, esse é o meu medo, de fazer tudo errado, eu sou muito complicada, nem eu me entendo. E eu nem devia estar escrevendo essas coisas e me queixando tanto, afinal, tem pessoas com problemas maiores do que os meus, e ai que eu vejo que não mereço nada disso que eu tenho, nada, meus amigos, meus amores, eu não quero pensar assim, mas eu penso, e cada vez mais vem a minha cabeça o que eu posso fazer para parar com tudo isso. Talvez se eu ouvisse um ''eu te amo'' das pessoas que eu quero que façam isso e que esse sentimento seja sincero ou ... não vou nem dizer no que eu pensei.

Disciplina

''Disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem''
Legião Urbana

Uma nação é defendida por um exercito
Uma sociedade é defendida pela educação

er,...

 ... eu não deveria estar tão despreocupada, afinal, acabei de me lembrar, esse garoto, é aquele de quem minha amiga gostava tanto.

talvez

Eu não poderia estar mais feliz, achei um menino de quem realmente gosto, de quem sinto falta, que me faz ficar muito feliz, mas ... eu tenho um medo. Ele ja me dissera antes que sofria de depressão, e que depois que me conheceu, ele nunca mais teve essas crises. O meu medo é que eu não consiga mais deixa-lo feliz, e se ele se entediar de mim ? Eu quero muito poder estar ao lado dele por muito, muito tempo, e espero que nada disso seja uma mera e futil empolgação, conheço ele a tão pouco tempo. Outro problema, ele é maior de idade. Mas ele é uito melhor do que meu ex de dezesseis anos em quem minha mãe insiste em comparar, ela acha que esse menino pensa em muito mais ''coisas'' que meu ex, ela não sabe o quanto esta errada, e pelo que ja ouvi aqui em casa, minha mãe esta disposta a não deixar que eu namore com ele, disposta mesmo, tudo que ja ouvi, só serviu pra me desmanchar em lagrimas, lagrimas que eu não queria que ninguem visse, lagrimas que só o meu travesseiro pode compartilhar comigo, lagrimas que eu queria evitar. Eu não quero, definitivamente, não quero que namoremos escondido, eu quero poder frequentar a casa dele, e que ele possa frequentar a minha casa, como um casal de verdade, quero poder sair com ele sem que minha mãe queira mata-lo ou me prender na geladeira com tiras de couro. Será que é muito dificil entender isso ?
Tá certo, ela se preocupa comigo, essas coisas de gravidez na adolescencia são muito perigosas, mas pelo que sei sobre mim mesma, eu tenho cabeça, e o menino de quem gosto também. Ele me diz toda vez que me ama, mas eu não digo, pode ate parecer grosseria ou parecer que eu não gosto dele como ele de mim, mas a verdade é que gosto dele até demais, e quero dizer ''eu te amo'' quendo tiver toda a certeza do mundo, e não ter mais medo, pois além de tudo isso, tenho medo de que ele não goste de mim do jeito que eu gosto dele. Ele me faz tão bem, muito bem. É verdade, o amor faz com que voltemos a parecer crianças, detesto parecer uma menininha, escrevendo seu nome em corações no meu caderno.

penso .

Hoje falei com um dos meus melhores amigos sobre o menino com quem estou ficando, aquele mesmo que a minha melhor amiga gostava, e esse menino quer namorar comigo e vem pedir aos meus pais, mas esse meu melhor amigo, sempre que falo com ele, ele me faz pensar, e isso não é ruim, ele realmente me faz pensar em muitas coisas. Falando com ele sobre esse assunto, ele me disse que menino de faculdade tem ''aquelas'' necessidades, eu ja disse que eu nunca iria cair numa coisa dessas, ele confia em mim, e tamb´me me disse que em faculdades acontecem coisas que não são pra minha idade e que geralmente universitarios não tem tempo pra nada, e que dificilmente ele oria arrumar um tempo pra nós. Outra coisa que ele esta muito certo, meninas nunca irão seguir de cara o que seus melhores amigos falam, nunca. Pois meninas querem cair definitivamente na sua ilusão de cara perfeito e arriscar, arriscar tudo nesse relacionamento, pois elas idealizam, desejam, que dê certo, e sabem que vão se arrepender demais se não tiverem tentado. Ainda bem que ele ja sabia que eu ia fazer isso. Mas uma coisa eu sei, eu nunca, nunca, irei decepcionar esse meu amigo, nunca. Sei que em qualquer momento em que ele precisar de mim eu estarei aqui pra ele, ...

Preciso tanto ...

... aproveitar você, beijar teus olhos, olhar tua boca e ouvir palavras de um futuro bom.

Não dá mais.

Sei que eu devo ser mesmo uma completa idiota, primeiro: fico com o cara que a minha melhor amiga é afim. Segundo: eu começo a gostar dele. Eu não queria admitir isso, pois eu só conheço ele a uma semana, isso é praticamente nada, nada. Mas as vezes eu me pergunto se estou me enganando, igual como foi o meu namoro, mas dessa vez, eu tenho certeza que gosto dele mais do que do meu ex, e quero muito que isso de certo, quero muito conhecer esse garoto por muito tempo, quero futuramente me tornar namorada dele, quero ficar perto dele, mas ... não sei como irei fazer isso perto da minha amiga que gosta dele. Eu sei mais do que ninguém o que ela esta passando, sei que não vai ser fácil esquece-lo, ou talvez ela nem consiga, por isso tenho medo. Porém, não posso negar que estou gostando mesmo dele, e eu nem posso contar pra essa amiga, sei que ela vai piorar se ouvir uma coisa dessas de mim. Eu sou uma idiota mesmo, mas como outra amiga me disse, eu também tenho que pensar em mim, mas não quero pensar em mim passando por cima dos sentimentos dos outros, não quero mesmo. Eu quero ver no que isso vai dar, mas, eu garanto, eu to começando a gostar muito dele.

merda.

eu fiz a pior coisa da minha vida, fiquei com o cara de quem a minha amiga é super afim a muito tempo. Eu sei que eu sou uma idiota, borsal, egoista, sem noção, orgulhosa e não mereço os amigos que eu tenho, mas o que eu posso fazer? Eu deveria ter contado na noite em que eu fiquei com ele que a minha amiga gosta dele, mas não fiz isso, pq? Porque eu queria ficar com ele, mas eu não deveria, se a minha amiga estivesse ali, eu tenho certeza de que eu e ele não ficariamos, mas ela não estava, ela estava dormindo. E ele ja estava dando sinais de que tava afim de mim, ficamos por dois dias, e eu to gostando muito dele. E ele não sabe que essa minha amiga gosta dele, e ela não sabe que eu fiquei com ele, eu to num mato sem cachorro, eu to com medo de perder os dois, ele com certeza vai me odiar por caudssa disso, e ela também, eu me arrependo, mas isso não vai adiantar em nada, nada. Eu sou uma pessima amiga, eu não mereço ter os amigos que eu tenho, sou podre, minha unica saida é me matar.

Dizem...

...que quando queremos muito uma coisa, o universo conspira a nosso favor, talvez ele ja tenha feito isso, e eu fui besta demais pra não perceber, e agora? eu ainda quero, universo por favor, conspire de novo.

cansei...

...de culpar minha irmã por aquilo, afinal, a culpa foi minha também, se eu quisesse mesmo, eu iria sozinha, sem nenhum problema, mas não fui. O pior é que ainda há traços de esperança em mim, o que pode ser bom ou ruim, mas, pra mim, ruim, odeio sofrer por alguem, a não ser que seja por amizade, não acho que vale a pena, acho que ja disse isso, mas pode me chamar de iditota, por ele eu não consigo deixar de sofrer, pois eu sei que o motivo de termos nos distanciado tanto, foi culpa minha também.

não podemos ...

...saber quem são nossos amigos de verdade, nem todos, o cara que eu achei que fosse meu amigo, o cara em que eu confiei e ja agradeci a Deus por te-lo na minha vida, de repente ... sumiu.

ta certo, ele é o melhor amigo do meu ex, mas eu pergunto, e daí? o que tem demais falar comigo?

eu penso, ele me bloqueou? eu nunca acreditaria que ele tivesse feito isso, especialmente ele que sempre foi um cara tão de boa, que sempre tinha algo pra falar pra mim, que sempre tentava me animar, é horrivel pensar que tudo isso foi apenas uma ilusão, que na verdade a amizade dele comigo era só porque eu namorava o melhor amigo dele, realmente eu não quero pensar isso, eu nunca viro amiga de alguém por esses motivos, e é perturbador pra mim pensar uma coisa dessas dele. Nem se me falassem que o meu proprio ex pediu pra ele não falar mais comigo, eu não acredito que ele deixaria de falar.

Eu não quero que seja o que eu estou pensando, mas se for, eu vou ficar muito chocada, porque se for assim, pra mim, eu perdi um dos meus melhores amigos.

Gostava( e ainda gosto) muito de você Parente ♥ (muito mesmo)

Não sei porque ...

...você se foi, tantas saudades eu senti, e de tristezas vou viver, aquele adeus, não pude dar. Você mudou a minha vida, viveu, morreu na minha historia, chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate.

E eu gostava tanto de você, gostava tanto de você

agora me vejo nessa sombra, (...) este passado, e na parede do meu quarto ainda está o seu retrato, não quero ver pra não lembrar, pensei até em me mudar, lugar qualquer que não exista, o pensamento em você

E eu gostava tanto de você, gostava tanto de você

...

e n vai voltar

tinha que ser mais uma vez culpa da Tais, essa menina estraga minha vida, falando serio, ela estragou a unica coisa que poderia me fazer mais feliz nesse momento, a unica coisa que eu quero ver agora .... ele.

Ele estava lá, e eu não fui por culpa da minha irmã, sempre é culpa dela, eu sabia que isso podia acontecer, eu sabia que ele poderia aparecer lá, e mesmo assim não fui. E agora ? o que eu faço da minha vida ? eu só queria poder vê-lo só mais uma, uma vez mais, pra depois talvez nunca mais olhar pra ele, mas ter suas lembranças que sempre estarão comigo, dos dias que passamos juntos e tudo mais, como eu adorava essa época.

Não sei mais se ele vai aparecer, por mim eu tenho certeza que ele não vai aparecer, eu não sou motivo suficiente pra ele ir na escola, eu devo estar sendo uma idiota de gostar tanto assim dele mesmo sabendo que ele não sente nem o mínimo desse sentimento, pode me chamar de idiota, mas eu não ligo, não ligo mesmo, só queria estar com ele, ou pelo menos olhar mais uma vez naqueles olhos, os quais nunca vou me esquecer, nunca.

eu não preciso que ele sinta a mesma coisa por mim, a presença dele ja basta, é só disso que eu preciso, a presença dele, só.

sua presença, M. P. N.

né ?

depois de ver meus melhores amigos se apaixonarem por garotas, e ver como eles agem diante delas, me fez perceber uma coisa:

o menino dos meus sonhos, é a mistura de todos os meus melhores amigos(homens).

Por Favor

Aparece na minha vida de novo!!! POR FAVOR!!!!

Eu ...

... ainda me lembro de você, de tudo, do (nosso) passado .

er,

nossa quanta coisa mudou.

já não sei mais de nada ...

lembro de gente que não está mais comigo

e sinto saudades

sabe aquele adeus que eu não pude dar?

tentei procurar o alguém

mas não encontrei

ele simplesmente

sumiu

logo quando eu precisava mais

ouvi-lo

falar com ele

pelo menos pela ultima vez

o que eu não quero que aconteça

realmente

não